ЧИТАЛКА

Американец подал в суд на BMW из-за двухгодичной непрерывной эрекции, возникшей после езды на мотоцикле

Житель Сан-Франциско Генри Вольф подал в суд на компанию BMW после того, как у него, в результате поездок на мотоцикле BMW, выпуска 1993 г. появилась непрерывная эрекция, которую не удалось ликвидировать ни занятиями сексом, ни лекарственными препаратами.

Он утверждает, что сиденье мотоцикла спроектировано небрежно и именно это спровоцировало заболевание. Вольф требует от компании BMW компенсации за моральные и физические страдания, которые принесла ему неожиданная болезнь. Он считает, что из-за своего состояния потерял часть зарплаты и постоянно переживает тяжёлый эмоциональный стресс. Кроме того, сейчас Вольф (по его словам) уже не может вступать в половую связь с женщиной.

Давно известно, что поездки на велосипедах и мотоциклах могут вызывать сокращение притока крови к паховой области и онемение, как у мужчин, так и у женщин. Такова уж конструкция сидений этих транспортных средств. В некоторых (крайне редких) случаях длительные и регулярные вело и мотопрогулки приводят к бесплодию и импотенции.

Но, историй, подобных случившейся с Вольфом, медицина до сих пор не фиксировала.

autokadabra.ru/shouts/49208

Это одна из причин покупки своего БМВ.Жена довольна.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Небось г...но какое-то китайское?

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не
предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

"Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

Ржу валяюсь!

Что уместно учитывать мотоциклистам во взаимоотношениях с фурой

Это не правила без исключений. Это при прочих равных полезно иметь ввиду.
1. От водителя фуры можно в меньшей мере ждать неадекватности, ибо водители фур "А" не испытывают к мотам такой лютой ненависти, как к лезущим под колёса маздоводам машинистам кредитвагенов, "Б"-в силу таки профессионализма.
2. Самая мёртвая зона у фур-справа у кабины тягача,(2 м в сторону и 2м назад от зеркала) прямо перед кабиной(2-3 метра вперёд и по метру в стороны), и слева от кабины (метр назад и влево от зеркала). Если фура вас заденет, оправдание "я его не видел" не прокатит, на нафига кому-то на могиле табличка типа "Брат, он был неправ"?
3. Фура является источником "ветровой тени". Если вы обгоняете фуру при боковом ветре, в конце обгона "тень" исчезнет, и мот может здорово потащить в сторону(как правило, на встречку)
4. Фура является источником ощутимого "слипстрима", то есть разряжения позади задней стенки. Разряжение "пополняется" сбоку, то есть под собственно прицеп ощутимо всасывается воздух с боков. Велосипедиста, например, такое разряжение способно затащить под колёса.
5. Фура является источником сильного бокового ветра в районе кабины.
6. Фуры оборудованы эффективными устройствами замедления без включения стоп-сигналов(ретардер, парашют, интардер, ВЕБ-тормоз).
7.Фура очень инерционна. Она плохо разгоняется и плохо замедляется, так как её вес равен примерно 40 тоннам. Быстро замедлить фуру на спуске(если она пошла на разгон вниз, чтоб преодолеть последующий подъём), невозможно.
8. Фура обладает огромной кинематикой. Она без газа ускоряется со спуска, как жигули первой модели с газом.
9. Фура(да-да!) очень неустойчива в колейном асфальте. Если вы чувствуете, что на данном участке колейность, имейте ввиду, что фура может смещаться в пределах полосы сантиметров на 20-30. На колейном участке лучше избегать маневров с критичным приближением.
10. Мигание правого поворота-"обгоняй" Левого-"не суйся". Иногда фуры пропускают мотоциклистов обогнать по обочине, чтоб не подставлять под "встречку", ст 12.15.ч2. Убедитесь, что вы правильно поняли водителя(сместился влево и моргнул ПРАВЫМ поворотом, не начиная обгон). Ни в коем случае не пытайтесь сделать это на перекрёстках! Перед поворотом направо в узких местах фуры тоже смещаются влево с ПРАВЫМ поворотом, и поворачивают НАПРАВО. Выше речь шла о пробках и затяжных медленных участках!
11.И напоследок, о приятном. Фуры имеют в запасе ВЕСЬ необходимый инструмент для ремонта мота (в т ч расклепать-заклепать цепь),удлиннёнными головками на 21, 18 и 16, запасом антифриза, хорошего масла и других ништяков. И в фуре почти всегда есть свободное место под пару мотов(если совсем плохо и мот надо везти). Вменяемый чел всегда поможет, а с невменяемыми нефиг общаццо.

взято отсюда dalnoboi.livejournal.com/176847.html