Здесь будет СМЕШНО! :-) Рубрика Юморррр

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта…
Блондинка:
- Сексу хочешь?
- Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
- Ну, давай…
Прилетел на пост, дерг себя за пипку… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник…
- Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь…

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.

Распорядок дня байкера

08:00 Отключить будильник.
09:00 Выкинуть будильник.
10:00 Выкинул будильник.
11:00 Все равно слышно.
12:00 А не телефон ли это звонил?
13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?
13:30 Никуда!
13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?
13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с
ним съездить?
13:33 Никуда…
14:00 Бездарно проходит день…
14:05 Бездарно проходит жизнь…
14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как
Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха
куда-нибудь поедет.
14:07 Вот и жизнь налаживается!
14:30 Договорились на 15:00.
14:59 Скорее бы 15:00.
18:00 Отлично покатались. Поедем в “Космосу”, а куда еще?
19:00 Или не поедем?
19:05 Поздно? Приехали уже.
19:06 Четыре кофе с молоком, люля.
19:07 Привет!
19:08 Здорово!
19:09 Как дела?
21:00 Ну, и у меня примерно также.
21:30 Кто-нибудь домой едет?
22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать
Леху.
22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.
23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.
23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.
00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.
01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру…
01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться,
когда я с Винтурой провожал меня.
02:00 Не забыть завести будильник на 08:00…

В анегдотах увидел.(Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.)

Паровозники тоже наши люди